唐唐小筑

很久没有更新了...

连续三个晚上一个人安安静静看<我们无处安放的青春>.一集连着一集,泪水也一遍又一遍地滑落...
感动于质朴的亲情,友情,爱情...
无奈于生活的磨难,遗失的青春...一个自然的表情,一句简单的话, 甚至是一个无声的眼神都常常令我感动得热泪盈眶,心潮澎湃...

最近工作上遇到过不顺,往东京的货到了大阪,大阪的去了东京,据同行们给我分析,最大的责任在货代.但是我也明白如果我在某个环节上做得更好一点,就可以避免别人这样的错误...所以心里很郁闷.甚至在想我是不是永远都做不成一个细心周到的人.

5 1 加班,哪都没去,PY从长沙过来陪我了,但是他一回去,当天下午踢球就扭伤了脚,第2天上医院一照,骨头受伤了,打了石膏,绑了纱布,如今天天都待在宿舍无法出门.这对他来说绝对一种受罪.上个星期偷偷回长沙看他,回来被老板不严厉地批评了一顿...

回长沙的时候住在QQ那里,发现我们之间有些变化,不再是在一块就说个没完,她好像话变少了,而我也更容易入睡了.我以为她会把最近的遭遇跟我细细诉说,我以为她会有抱怨,有发泄,或者别的什么...总之不该是我看到的那么平静…希望她一天比一天好.以后的事事都能如愿.

与PY一起看了电影<爱情呼叫转移>.记住了一句台词:一个女人最可爱的地方也许就是她最可怕的地方.
不禁想起某部影片中,张曼玉写给成龙的信:当初喜欢你的原因,如今成了离开你的理由.
上学时谈论选择考研还是就业时,就明白一个道理:无论如何,选择一条道路带来的美好时,同时选择了与之同在的遗憾. 选择情侣何尝不是这样, 选择此种形象此种性格此种职业的此人。在选择他（她）的优点的同时，也同时选择了此人必然存在的缺点。
人说盲目的爱不是真爱,深知其缺,深受其害仍不改初衷的才是真爱.对吧!

...
 徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆
 才会觉得分离也并不冤枉
 感情是用来浏览 还是用来珍藏
 好让日子天天都过得难忘
 熬过了多久患难 湿了多长眼眶

年后的第一篇日记就是苦闷,会让兄弟姐妹们以为我没过好年,事实上那只是回来工作发现氛围变化的一点感慨.

广西过年还是蛮开心的,猪样地吃和玩.PY全家人对我都挺好的.尤其是他父母特别用心,我内心充满感激.年后我们回衡阳待了3天.我爸妈也特别开心,尤其小弟很兴奋,爸妈说之前他都不爱说话.我们一回他就活跃起来了.

回来工作...

...

有些问题感觉比想像中更让人郁闷！怨不得人，改变自己吧！

 

刚给家里打了电话说自己不能在年前回家了，就直接去PY家过年了。老妈提醒我在别人家要多注意，不要那么大大咧咧的。老爸抢过电话大声说：别听你妈的，你是什么样就怎么样，别那么别扭哈...我情不自禁地笑着说：我记住了，我记住了.

想写些什么来着，可写了几十字又删除了，一次又一次...

怎么了嘛？不大清楚。可以肯定的是今天我不高兴。空虚来袭。重复财务简单的工作早就让我不爽了，而本职工作又没见起色。还有，跟一网友打个招呼，他居然问我：why you still come to me while you have such a good and steady boy friend?我招谁惹谁了？我反省，怪我热情了...

我需要改变：更多精力投入工作，想想未来，想想将面临的生活，我终究是要跟别人一样结婚生子，柴米油盐什么的，活到这个年纪明白，生命中来来去去的人太多了，很多东西之后什么都不再是，所以，烦恼什么呢？过好自己的日子，珍惜几个还在身边的人就应该是全部了。

当然，最重要的是积极！

 

最近东搞搞西搞搞,这里更新一下，那里更新一下。不过，还是“唐唐小筑”最舒服，因为“叔叔”给我选的歌我都很喜欢。感谢！希望新的一年，叔叔转运...恭喜发财！

不知道该写什么了，昨天晚上又静静地听了罗刚的CD，还是会感动，会笑会感伤。

身在深圳的宝贝妹妹．今天突然跟我说自己快要崩溃了，问她发生了什么事，她怕一说就会哭出来，于是发给我一个聊天记录．大概明白了怎么回事．他对她撒谎，而至今都没有任何解释．说一句：你恨我吧．
陪她聊了一下午，晚上又聊了会儿，她一遍又一遍地问我，我还应该原谅他吗？
没有解释何来原谅？原谅他什么？我只能告诉她不能不明不白就这么说分手．该问的还是问清楚．她说恨透了男人，男人是谎话，花言巧语的代名词．借用一句别人的话安慰她：爱情里，恨是最不必的，委屈了自己，抬举了对方...

她居然还会去买分手礼物！！！！！！！！！！！！

时间不早了，妹妹写日记去了，我也稍作记录于此．

＜咖啡＞

太浓了吧 否则怎会苦的说不出话
每次都一个人在自问自答
我们的爱到底还在吗
已经淡了吧 多放些糖也很难有变化
不如喝完这杯就各自回家
别坐在对面欣赏我的挣扎
一场失败的爱情像个笑话
热得时候心乱如麻
冷了以后看见自己够傻
人怎么会如此容易无法自拔
一场无味的爱情像个谎话
甜的时候只相信它
苦了以后每一句都可怕
人怎么会如此难以了无牵挂

祝福所有的朋友圣诞节快乐！

一个稳重的朋友下星期六要结婚了．去年她在电话里跟我说她找了个男朋友，特稳重，我以为她指男友的职业，教师嘛，为人师表，总得稳重些．她接着说：你要是目睹他的体形，绝对认同．原来她是由体重延伸到的．狂笑不已．

本人今天做了件很不稳重的事情：上午从中国银行出来，见公司司机在等我，立即往车方向跑，眼睛看着车．突然被什么绊倒在地，余光瞥见一小狗往背后跑去．明白了．左右都有人试图把我拉起来，手脚太痛，起不来.只能低着头继续趴在那．幸好旁边有人说：等等，等等，暂时别动她．

大约２分钟时间，我缓过神来，从车上下来的蒋主任问我：没事吧？我说手脚都有点痛，估计没断．他笑了下，然后感叹一句：好狗不挡路．

ＰＹ经常发现我身上有伤，问我怎么回事时，我总是想不起来．要是今天让他发现我手脚上有什么问题，我知道怎么回事了．

一圈博客转下来，没几个更新，还是妍姐最勤快．

发现妍姐记性真好，还记得我在学校冬天是抱着吹风机睡觉的．这倒是提醒我叫ＰＹ把我的吹风机带过来，呵呵，被窝一冷就吹热．怎么能把这个办法给忘记了呢．

其实ＰＹ说下次给我带电热毯过来，我说不要．主要是我的皮肤在冬天干燥．被电热毯一烘不知道会是什么样子．

我今天做了一个来自西藏的测验，呵呵，ＰＹ居然是我的好朋友，而我最爱的是个女人．还说准得让人想哭．是准...得让人想哭么？在该测试中对几个动物的排名得知我最看重家庭，依次是：家庭，爱，功成名就，终生职业，金钱．据此我是彻底小女人．幸好不贪钱．

 

本人最近只是偶尔出神（类似于心不在焉，灵魂出壳的意思），ＰＹ一听电话就觉得我有点不对劲．真是神了．然后一遍又一遍地问我是否有什么心事没跟他说．不过一时恍惚，竟让他这样费神．罪过罪过！

我在一场怪梦后相信心灵感应．那时大２，某晚做了一个没良心的梦，梦到妈妈死了，半夜醒来哭湿了枕头，吓坏了室友．然后数着时针等天亮，迫不及待地打电话回去，爸爸接的，我没跟他多说就直接说找我妈，当妈妈的声音从电话那端传来的时候，我已经收拾得差不多的情绪顿时决堤，再次放声大哭．妈妈惊讶地问：怎么了？是不是梦到我死了？后面的这句话绝对震惊了我．

她为什么一问就是这个呢？她怎么不以为我被人欺负了呢，她不一直觉得我在人前太过软弱吗？她为什么不觉得我有什么伤心事呢？为什么？为什么？...心灵感应是最合理的解释！

莫非ＰＹ现在已经能够感觉到我的心思了？

标题不能为空就写无题好了。

离下班还有10来分钟，上来随便交待一下：

今天过得极其平常。起床时感觉特别冷。于是从内衣到毛衣至外套全挑最厚的穿上。上午财务部长吩咐去中国银行结汇，屁颠屁颠前往，每次去本地中行国际结算科感觉都还不错，即便是这样的冬天，也能感受到他们对待同志象春天般的温暖。难能可贵，难能可贵！

时间到，吃晚饭！

昨晚工作到零点以后，没有洗澡就卷着身子睡了，到今天早上被窝还是凉的，手脚也是，这鬼冬天！

今天是难得的真正意义上的星期天，可天公不作美，只好窝在办公室．

在自己最初的博客（已忘记密码）上点了徐静蕾和韩寒的链接，花了点时间浏览，他们居然都唱了歌．听了，不差．好奇地在ＧＯＯＧＬＥ上搜索他们的动态，赫赫，居然这２个名字同时出现，还绯闻呢．

把亲朋好友的博客逛了个遍，甚至好友的好友（不是我）的都去光临了．更新的不多．大家的话题越来越多地涉及到婚姻了．不能不服老啊．晚上高二密友贺老师亲切地问我：姐，什么时候结婚啊？我说３０岁吧．她说不行，那将是高龄产妇．真是哪壶不开提哪壶．不过，本人从经济基础到上层建筑暂时都不适合结婚生子此类事情．

怎么时间过得越来越快了呢，本人第２（或者第３个）本命年就要过完了，幸好到目前为止，工作和爱情都还算平稳．马上就要迈向传说中的分水岭．对自己说一句：别怕，有得有失．

 

生活在平平淡淡中继续，已经不经常联系任何朋友．不时会想起她们而已...

可最近特别想念多年不见的老友，例如懒鬼．例如王鹏．不知道为什么，特别牵挂她们两个，懒鬼被失眠困扰会在半夜三更发来短信倾诉痛苦，说甚至想吃安眠药．叫我不要回短信.，白天打电话去问候时，听起来非常正常，只是说自己困，我不知道有什么特效方法治疗失眠，只能凭经验告诉他，每当我睡不着的时候我总是挑一本看起来有益但绝对乏味的书来看.以前我总觉得失眠根本就不是什么大问题，现在我忽然特别恐惧了，因为我那个在医院躺了一个月还没抢救过来的同学，自杀的直接原因估计就是这个．所以我特别担心懒鬼．生命原本脆弱．

王鹏今天过了２５岁生日，还在为她的爱情做选择．顾忌特别多．为难了自己．听着她的倾诉，我站着说话都觉腰疼．

跟她们分开分别已经有５，８年的时间了．相聚的时光既然已经温暖了别后这么多年．懒鬼说她上次在应聘的时候，有问到她对自己满意的事情时她回答是有我这样的朋友，然后在网上告诉我这事，自觉肉麻又说希望下次说这句的时候是针对异性．

今晚听着王鹏倾诉时，心情跟看着懒鬼半夜的短信时类似，特别希望她们能回到我身边跟我生活在一起．总觉得时间回不到在一起的过去，心情可以．

 

 

 

冬天来得稍晚一些，可终究来了，于是又开始想冬眠，开始迟到，被老板抓到好几次，甚至上了光荣榜，说是要扣５元／次．

老爸传来信息：宝贝女，天气变凉，请多注意身体．保存着老爸的短信一遍又一遍地看，甜蜜满溢．

这几天的日子类似行尸走肉。什么都不想干，于是四处逛网站，偶然听到张靓颖的《如果爱下去》，觉得还挺不错的，喜欢这种淡淡的忧伤和慵懒的唱腔。然后顺势找了一下她另外的新歌，试听，发现那首《木脑壳》也挺好听的...没有心情细细品味别的歌，只是粗略听了下。暂时只喜欢这2首...

弟弟不听话，烦

耳朵还没好，烦

肚子又痛了，烦

听歌，听歌，继续听歌

如果爱下去

在初中同学刘芳的推荐和细心指导下，我的相册得以建立并日渐丰富。

现在把相册地址在此公布哈：

http://photo.163.com/photos/ducktang12/

写下标题就觉得有点大，不禁想起《生命中不能承受之轻》中的轻与重，灵与肉之类。

曾听说过一句：WHAT  IS LIFE ?GET  BUSY  LIVING  OR GET BUSY DYING。高中时读余杰的书，记得他引用过一句话：“我看到我的生命，你的死亡，我那在继续的生命，你那在继续的死亡，我很快就变成你了”。

 我对生命的认识也就这么多，既然生与死是同时进行的，就得更加珍惜每一个日子，因为不管是快乐还是悲伤，日子过得一样匆匆忙忙。时光不会停留.只是有一个问题我一直很苦恼，死是什么感觉？我知道我无法从别人那里获知，而当我面临那个时刻时，我也无法表达或告知他人，真是伤脑筋，记得QQ曾经跟我说死的时候应该是一种深陷的感觉，因为很多人临死时都想拼命抓住什么似的，我不知道她是怎么知道的，似有几分道理。

从未想过自杀，也觉得这些事情离自己很远，可10月31日我却得知我从小的同学喝了甲胺磷. 事情发生在10月30日上午。没有任何预兆！他其实是个积极向上，满怀志向的人。不解... 当一个人都有勇气面对死亡的时候，又怎么还怕活着的苦难呢？一个星期过去后，他还没醒。

大弟跟爸妈说了他很离谱的感情经历和荒唐的恋爱对象，希望得到同意。爸妈被气坏了，打电话告诉我情况，我当然也希望大弟能重新考虑，可他此时象疯了。什么都听不进去。说是仔细考虑过的。如果我们都不同意，他死也要死在成都，而老爸打死不让他出门，要死也要死在家里。我跟弟通话时，他以死威胁，说是如果不能如愿生活，宁愿赶早死了，我听后自是冒火：死还不容易，你要是真这么想，我也可以死给你看。这是我们成年后第一次那么大声吵架，也是我第一次自己把自杀说出口。

要怎么样活才算是好好活着，纯粹为自己，随心所欲叫好好活着吗？为了责任活着是不是就真的是在自欺欺人？PY曾跟我说，他就是为了自己爱和爱自己的几个人好好活着，奋斗着。作为一个军人。这样的想法是不是又不够大爱呢？有次开了个很傻的玩笑，我说要是我意外死亡，他怎么办。他回答说，要是从个人情感单方面考虑殉情都没问题，但是他不会，他不能让父母痛苦。我喜欢他这样的回答。

写到这里的时候又有一个妹妹在埋怨我总不记得更新BLOG，我知道我BLOG的存在也就是为了几个分开的姐妹。对不起，我有时间一定上来报到！

这段时间没什么事干，在书城买了西班牙语VCD教程在宿舍自学，发现那个R音怎么模仿都不像。苦恼中...